1 an + EDIT

Il y a un an, après 3 échecs de FIV, dont une fausse couche, je décidais de faire une pause PMA et j’en profitais pour ouvrir ce blog. J’avais alors besoin de partager sur mon parcours et surtout de ne plus me sentir seule face à ces épreuves. Je m’étais donné 3 mois avant de reprendre notre périple, et attaquer notre dernière FIV…

Un an après, tellement de choses ont changé… Nous n’avons toujours pas repris la PMA, j’ai donc finalement peu écrit sur ce blog. Je vous ai surtout lu. J’ai suivi celles qui sont montées dans le train, celles que DNLP mettaient à l’épreuve, encore et toujours plus, celles qui restent avec moi sur le quai, à attendre leur ticket, celles qui ont tiré un trait sur la PMA pour reprendre une vie « normale », et les petites nouvelles de la blogosphère, toujours plus nombreuses malheureusement…

De mon côté, j’ai poursuivi mon parcours médical mais en passant par des chemins plus alternatifs : j’ai tenté l’ostéopathie, l’acupuncture, l’hypnose et même, plus récemment, la micro-kiné ! Chaque méthode m’a fait avancer vers un apaisement et une acceptation de mon parcours.

Aujourd’hui je ne suis toujours pas enceinte mais je me sens moins vide. Je suis sincèrement plus positive et je crois en l’avenir, à un futur à 3 (et même 4 !!). Au fond de moi, je sais, je suis convaincue que je serai enceinte un jour. Je me laisse donc porter par la vie, je ne régis plus mon quotidien en fonction de cette attente. Je profite et essaie chaque jour de voir le verre à moitié plein. Notre vie à deux est précieuse aussi. Nous avons conscience l’un comme l’autre que notre parentalité si désirée sera aussi difficile, fatigante et remplie de concessions. Du coup, on savoure, chaque instant passé à deux, chaque moment que l’on peut s’accorder pour nous, sans penser à personne d’autre, sans inclure dans notre emploi du temps un petit être à qui on se donnera corps et âmes.

Ce changement de perception m’a aussi fait avancer dans ma vie professionnelle. Je ne me suis jamais sentie épanouie dans mon boulot. Je bossais parce qu’il le fallait bien. Mais quand je me suis retrouvée au chômage l’année dernière, un changement s’est opéré en moi. Je ne voulais plus continuer comme ça. Je voulais trouver ma Voie, avec un grand V. Je sentais qu’il était possible de se lever le matin en n’ayant pas la boule au ventre… Mais je l’avoue, j’espérais aussi très fort avoir LA bonne nouvelle qui me permettrait de profiter de cette coupure pour vivre pleinement cette aventure si longtemps attendue… Malheureusement, nous PMettes l’avons bien compris, ce n’est pas comme ça que ça se passe. Je souris encore quand je repense à tous ces gens qui me disaient « mais profite de ton chômage pour faire un bébé, c’est le moment IDEAL !! »… Laissez-moi rire ! Aaaah si c’était si simple !

Bref, je me suis laissée porter pendant 6 mois, à tourner en rond et à me chercher… Puis tout est devenu beaucoup plus concret. Je vous avais un peu parlé en début d’année de mon projet de devenir assistante maternelle. Eh bien je dois signer cette semaine un CDI pour un poste d’auxiliaire parentale qui débutera en septembre. 3 petits bout-de-chou rien que pour moi. Une petite de 8 mois et des faux jumeaux de 11 mois. Et oui, tout le monde n’a de cesse de me répéter que ça va être extrêmement fatiguant… Alors, peut être que je ne me rends pas compte effectivement, j’imagine bien que je vais en baver, mais la seule idée de m’occuper de 3 petits bébés remplis d’amour me donne le sourire. Je sais que c’est ce qui va me faire me lever le matin et me donner le courage d’affronter des journées de 10h. Et en plus, les 2 mamans se connaissent depuis 15 ans et m’ont confié qu’elles avaient eu un parcours plutôt compliqué pour avoir leurs petits miracles. La première a attendu 4 ans pour avoir ses jumeaux et la seconde près de 7 ans de FIV pour sa petite poupée !! Je me suis dit que c’était un signe, que j’étais faite pour travailler pour eux ! Le jour où je leur apprendrai que je suis enceinte, bien évidemment elles verront avant tout les inconvénients que cela implique pour elles, mais elles seront aussi les plus à même de comprendre mon parcours (dont je ne leur ai évidemment pas parlé pour l’instant !)

En parallèle, je me suis lancée dans une aventure qui me tenait à cœur depuis longtemps. Passionnée de couture depuis toute petite, j’ai décidé en janvier de me lancer et de créer ma marque d’accessoires, linge de lit et décorations éco-textiles pour les tout-petits. Depuis, je m’éclate à imaginer de nouveaux modèles, à coudre des petits accessoires en pensant aux mamans qui vont les utiliser pour leurs bébés… L’ADN de cette marque ayant un lien très fort avec mon parcours PMA, je lui ai donné un nom qui je pense parlera à beaucoup d’entre vous. Quand je suis arrivée sur la blogosphère, un défi venait d’être lancé par unecigogneegaree  : un concours de dessins du plus beau pingouin de pmettes 😉 C’est ce jour là que j’ai découvert que sur la blogosphère les petits embryons congelés étaient joliment appelés comme ça. Et c’est donc tout naturellement que j’ai souhaité appeler ma marque : un Pingouin sur la Banquise.

Pour l’instant, je ne fais aucune allusion à mon parcours PMA sur mon blog pro ni sur les réseaux sociaux. Principalement parce que mes futurs employeurs me suivent et que je ne veux pas qu’ils sachent que mon projet bébé est en cours (même si chez moi ça ne rime pas avec imminent !!) Mais lorsque je serai enfin enceinte, je parlerai de mon parcours, du pourquoi j’ai choisi de travailler avec des tissus écologiques qui ne contiennent aucun perturbateur endocrinien pour protéger la santé de nos tout-petits. Et je souhaite aussi intégrer une association à ce projet. Peut-être l’asso BAMP dont on parle si souvent sur la blogosphère… N’ayant jamais fait appel à eux, je n’en suis pas encore certaine mais pour sur ce sera une asso en lien avec l’enfance ou l’infertilité…

Bref, voilà, si vous avez envie de me soutenir, n’hésitez pas à visiter mon blog unpingouinsurlabanquise(tiret)leblog(point)com ! Pour toutes les PMettes transformées en PB 😉 et toutes celles qui ont des cadeaux de naissance à faire, pensez à moi ! Merci merci merci les filles !

 

EDIT : merci beaucoup pour tous vos gentils mots et pour celles qui ont F@cebook, n’hésitez pas à aimer et partager, le plus difficile c’est de se faire connaître !!! Merci les filles et bon courage pour cette journée caniculaire, surtout pour celles qui sont enceintes !!! ❤

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La blague du jour

J’ai beaucoup pensé à vous tout(e)s aujourd’hui, quand, en feuilletant un bouquin à la FNAC, je suis tombé sur ça… Un bouquin qui, je précise, était titré « conception et infertilité »…

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Non mais c’est dingue!!!! Mais oui qu’on est bêtes, pourquoi on ne prend pas en compte les avantages sociaux et médicaux pour calculer la date de conception de nos baby??!! Mais c’est quand même incroyable que les labos de PMA ne nous préviennent pas et n’organisent pas nos FIV ou IAC… aux BONNES périodes, non??!!! Pffff sont pas cool hein…

Bref, vive BAMP et la semaine de sensibilisation à l’infertilité, y a vraiment du taff….

Dates anniversaire…

La première, celle qui fait sans doute le plus mal : cela fera 3 ans dans quelques jours que j’ai fait retiré mon DIU…. 3 ans d’attente, d’espoirs, de frustrations, de larmes…. Mais je peux dire aussi qu’aujourd’hui « grâce » à ces 3 ans, je ne suis plus la même. Je suis bien plus zen, moins dans le contrôle, j’ai compris beaucoup de choses : on ne décide pas d’avoir un enfant, la vie décide du bon moment. Alors pourquoi cela prend-t-il si longtemps? La leçon, je l’ai comprise je pense, il y a un bon petit moment pourtant !!

La seconde date anniversaire : il y a un an, j’étais enceinte. Il y a un an, je croisais fort tous mes petits doigts pour que ce soit la fin de notre attente. J’en étais même venue à me dire qu’après tout, 2 ans d’attente c’était pas si long… Je me projetais déjà dans les annonces, je repartais dans mes calculs… Je n’avais pas encore bien appris, bien compris… DN m’a repris cet espoir de vie…

Cela fait maintenant plus de 8 mois que nous sommes en pause PMA. Je n’écris donc pas beaucoup sur ce blog, car au final, la vie file, et la PMA n’existe plus dans nos vies. Nous essayons au maximum de nous mettre dans la peau d’un couple normal, qui souhaite un enfant, mais qui ne fait pas tourner sa vie autour de cette attente. Mmmmh facile à dire hein!? Non, dans les faits, c’est pas simple! Je pleure beaucoup moins souvent qu’avant quand J1 débarque, c’est déjà un changement de taille! J’ai essayé l’acupuncture, puis l’osteo et depuis 2 mois, je teste l’hypnose. Principalement pour atteindre le graal de toute PMette : le lâcher-prise! J’ai pourtant l’impression d’avoir tellement évolué, de réussir à ne plus focaliser uniquement sur ce projet, je me prends encore régulièrement des claques.

Notamment en fin d’année! J’ai toujours eu beaucoup de symptômes, tous les mois. Du coup j’ai arrêté d’espérer au moindre sein qui tiraille. Mais en décembre, j’ai eu 3 jours de retard… Moi, réglée comme une montre suisse, je n’attends pas plus longtemps, persuadée que cette fois c’est la bonne, je dégaine mon test pipi! BAM, négatif… Bon, ça peut être un faux négatif après tout (mais bien sûr, la nana elle a toujours pas compris après 35 cycles!). Bref, mes règles débarquent en fin de journée. Ca aurait du me calmer à ce moment là. MAIS, aucun des symptômes n’a disparu… Et ils se sont même accentués! Seins qui avaient doublé de volume, ventre gonflé, fatigue chronique dans l’après midi, jambes lourdes et surtout des tiraillements dans le ventre, comme des points de côté, exactement comme l’année dernière juste après le TG positif…. Au final, j’ai passé 1 mois 1/2 à psychotter, absolument certaine, certains jours, d’être enceinte…

Autant vous dire que lorsque mes règles ont débarqué (avec 3 jours d’avance cette fois!), j’ai complètement déchanté! Mais surtout, je me suis détestée. Détestée d’y croire encore si fort, de m’emballer si vite, et de me provoquer toute seule tous ces symptômes! Du coup, j’espère vraiment vraiment que l’hypnose fera effet…

Je suis malgré tout plus zen, car ce midi j’ai déjeuné avec des copines de mon ancien boulot, que je n’avais pas vues depuis 4 mois. Elles étaient 4, lorsqu’elles ont enlevé leur manteau dans le resto, 2 étaient fièrement enceintes de 4mois… Et j’ai été sincèrement contentes pour elles, vraiment… Mais depuis, mon cerveau est reparti à 2000 à l’heure, et c’est plus fort que moi, j’ai ce chiffre en tête : 3 ans, putain, 3 ans!!!! Et elles, ce sont 2 jolis accidents….

Alors forcément, je me demande si je ne suis pas en train de perdre du temps, de rester inactive comme ça, alors qu’il nous reste une FIV. Mais justement, il nous en reste UNE, une seule toute petite FIV, un seul tout petit espoir, sur lequel l’un comme l’autre on mettrait beaucoup trop d’espoir… Je suis intimement persuadée aujourd’hui que nous ne sommes pas encore prêt à repasser par tout ça. Et j’essaie de garder en tête que Dr Gygy nous a toujours dit que je pouvais tomber enceinte naturellement, que ça prendrait « juste » plus de temps qu’un couple « normal » (j’aime pas ce mot) et que le seul risque, c’est de se créer des blocages et des frustrations à force d’attendre…

Bref, j’attends, mais sans attendre. J’essaie de me focaliser sur de nouveaux projets de vie, pour avancer sans tout faire en fonction d’une potentielle grossesse qui n’a pas l’air de vouloir se pointer. Du coup je me suis enfin lancée : je suis en train de créer ma marque d’accessoires et décorations eco-textiles pour bébés et enfants. Je ne sais pas ce que ça donnera, ni même si je pourrais un jour en vivre, mais c’est en quelques sortes mon nouveau bébé, et cela m’occupe pas mal l’esprit! En parallèle, je pense changer complètement de voie pro, et je pense faire une formation pour être assistante maternelle. Un changement de vie total, qui me procure une véritable sensation de bien-être, je suis enfin en accord avec moi-même et ça fait un bien fou. En espérant que notre petit bout de vie le sente et se décide enfin à faire son nid au creux de moi, maintenant que je suis apaisée….

La montagne de cadeaux PMesques !

Suite à la jolie idée des ICSI , j’ouvre le bal de notre grand déballage de cadeaux!

Je ne suis pas très douée pour les beaux textes et pour exprimer ce que j’ai sur le coeur, alors je vous ai choisi deux videos.

Une que j’ai trouvé vraiment mimi, qui m’a émue et qui m’a fait pensé à vous toutes et tous.

Et la seconde, que vous avez sans doute tou(te)s vue, mais qui me fait rire et qui est de circonstance!

Et pour conclure, je nous souhaite à tou(te)s que ce soit notre dernier Noël sans notre Grand Bonheur tant attendu. Hâte de lire tous vos prochains cadeaux !

Joyeux Noël !

Un signe de Noël?

Je viens d’ouvrir ma commande zooplus pour mes bébés et le papa noël nous a envoyé un joli signe plein d’espoir pour ces fêtes : en cadeau avec les boîtes de pâtés voilà ce qu’on a eu:

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Et z’avez vu?? DEUX en plus!! Si ça c’est pas un signe?! Hihi en tout cas il y en a deux qui les ont déjà adopté !

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