Dates anniversaire…

La première, celle qui fait sans doute le plus mal : cela fera 3 ans dans quelques jours que j’ai fait retiré mon DIU…. 3 ans d’attente, d’espoirs, de frustrations, de larmes…. Mais je peux dire aussi qu’aujourd’hui « grâce » à ces 3 ans, je ne suis plus la même. Je suis bien plus zen, moins dans le contrôle, j’ai compris beaucoup de choses : on ne décide pas d’avoir un enfant, la vie décide du bon moment. Alors pourquoi cela prend-t-il si longtemps? La leçon, je l’ai comprise je pense, il y a un bon petit moment pourtant !!

La seconde date anniversaire : il y a un an, j’étais enceinte. Il y a un an, je croisais fort tous mes petits doigts pour que ce soit la fin de notre attente. J’en étais même venue à me dire qu’après tout, 2 ans d’attente c’était pas si long… Je me projetais déjà dans les annonces, je repartais dans mes calculs… Je n’avais pas encore bien appris, bien compris… DN m’a repris cet espoir de vie…

Cela fait maintenant plus de 8 mois que nous sommes en pause PMA. Je n’écris donc pas beaucoup sur ce blog, car au final, la vie file, et la PMA n’existe plus dans nos vies. Nous essayons au maximum de nous mettre dans la peau d’un couple normal, qui souhaite un enfant, mais qui ne fait pas tourner sa vie autour de cette attente. Mmmmh facile à dire hein!? Non, dans les faits, c’est pas simple! Je pleure beaucoup moins souvent qu’avant quand J1 débarque, c’est déjà un changement de taille! J’ai essayé l’acupuncture, puis l’osteo et depuis 2 mois, je teste l’hypnose. Principalement pour atteindre le graal de toute PMette : le lâcher-prise! J’ai pourtant l’impression d’avoir tellement évolué, de réussir à ne plus focaliser uniquement sur ce projet, je me prends encore régulièrement des claques.

Notamment en fin d’année! J’ai toujours eu beaucoup de symptômes, tous les mois. Du coup j’ai arrêté d’espérer au moindre sein qui tiraille. Mais en décembre, j’ai eu 3 jours de retard… Moi, réglée comme une montre suisse, je n’attends pas plus longtemps, persuadée que cette fois c’est la bonne, je dégaine mon test pipi! BAM, négatif… Bon, ça peut être un faux négatif après tout (mais bien sûr, la nana elle a toujours pas compris après 35 cycles!). Bref, mes règles débarquent en fin de journée. Ca aurait du me calmer à ce moment là. MAIS, aucun des symptômes n’a disparu… Et ils se sont même accentués! Seins qui avaient doublé de volume, ventre gonflé, fatigue chronique dans l’après midi, jambes lourdes et surtout des tiraillements dans le ventre, comme des points de côté, exactement comme l’année dernière juste après le TG positif…. Au final, j’ai passé 1 mois 1/2 à psychotter, absolument certaine, certains jours, d’être enceinte…

Autant vous dire que lorsque mes règles ont débarqué (avec 3 jours d’avance cette fois!), j’ai complètement déchanté! Mais surtout, je me suis détestée. Détestée d’y croire encore si fort, de m’emballer si vite, et de me provoquer toute seule tous ces symptômes! Du coup, j’espère vraiment vraiment que l’hypnose fera effet…

Je suis malgré tout plus zen, car ce midi j’ai déjeuné avec des copines de mon ancien boulot, que je n’avais pas vues depuis 4 mois. Elles étaient 4, lorsqu’elles ont enlevé leur manteau dans le resto, 2 étaient fièrement enceintes de 4mois… Et j’ai été sincèrement contentes pour elles, vraiment… Mais depuis, mon cerveau est reparti à 2000 à l’heure, et c’est plus fort que moi, j’ai ce chiffre en tête : 3 ans, putain, 3 ans!!!! Et elles, ce sont 2 jolis accidents….

Alors forcément, je me demande si je ne suis pas en train de perdre du temps, de rester inactive comme ça, alors qu’il nous reste une FIV. Mais justement, il nous en reste UNE, une seule toute petite FIV, un seul tout petit espoir, sur lequel l’un comme l’autre on mettrait beaucoup trop d’espoir… Je suis intimement persuadée aujourd’hui que nous ne sommes pas encore prêt à repasser par tout ça. Et j’essaie de garder en tête que Dr Gygy nous a toujours dit que je pouvais tomber enceinte naturellement, que ça prendrait « juste » plus de temps qu’un couple « normal » (j’aime pas ce mot) et que le seul risque, c’est de se créer des blocages et des frustrations à force d’attendre…

Bref, j’attends, mais sans attendre. J’essaie de me focaliser sur de nouveaux projets de vie, pour avancer sans tout faire en fonction d’une potentielle grossesse qui n’a pas l’air de vouloir se pointer. Du coup je me suis enfin lancée : je suis en train de créer ma marque d’accessoires et décorations eco-textiles pour bébés et enfants. Je ne sais pas ce que ça donnera, ni même si je pourrais un jour en vivre, mais c’est en quelques sortes mon nouveau bébé, et cela m’occupe pas mal l’esprit! En parallèle, je pense changer complètement de voie pro, et je pense faire une formation pour être assistante maternelle. Un changement de vie total, qui me procure une véritable sensation de bien-être, je suis enfin en accord avec moi-même et ça fait un bien fou. En espérant que notre petit bout de vie le sente et se décide enfin à faire son nid au creux de moi, maintenant que je suis apaisée….